またもや、ひとりごと。
定期的にやってくる
「私、母親失格かも」
という自責の念。
ホルモンのせいなのか、家庭内の出来事のせいなのか。
ずっと夫に言われていた
「自信持って子供を育てられるのか」
という呪いの言葉のせいなのか。
今月、我が家は荒れに荒れていました。
長男はほぼスマホ中毒。
どんな時もスマホを手放さず、TikTokを見ながら食事をし→もちろん注意してやめさせる。
スマホ持ったままトイレに行き、流し忘れる→極刑、公開処刑にしたいくらい。
自室にこもる。
絶対勉強はしていない。
部活はサボりがち。
いらない情報だけ手に入れて、政治のことを母に語ってくる。→なんかイラつく。
長女は・・・
インフルエンザになって大変そうだった。
後述する妹の生活態度について、ひどく罵っていた。
「塾行ってる意味ないからやめさせたらいい」とわたしを責めてくる。
言い方も性格もキツイ。
次女は、一番大変。
塾やめる、やめたいということで、塾の教育相談手続きをして、面談。
機嫌取りにも疲れた。
休みがちになって授業にもついていけない。
小学校は、朝起きれなかったということで癇癪を起こし、そのまま休むということが２日くらい。
友達とは「うちのお母さん毒親」と話してるとか。
他、晩ごはんが「地味」と言って食べない。
こっちもだいぶ滅入るなと思っていたら、学校の先生から電話。
「学校でお友達の悪口を言っている」といじめる側？になっているらしい。
次女が悪いのかもしれないけれど、本当のことは誰もわからない。
腫れ物を触るような生活に疲弊する。
もう、いろんなことがあって、またまたやってきた
「私、母親失格かも」
という思い。
家庭もうまくいってないし、子供もトゲトゲしているし、ここから逃げ出したいと思うことがしばしば。
でも逃げ出したら「育児放棄」だとか「ほら、まともに育てられないんだろ」と夫に言われるかもしれない恐怖感もあり、身動きができない。
普通なら、子供の状況を共有する相手がいて、負担も半分こなはずなのだけど、残念ながら我が家はそうではないから、わたし一人が背負い込むことになる。
全部がうまくいくことなんてないけど、一人で背負うということがしんどいのだと思う。
誰かに話したとて、助言なんかいらないわけで。
単に話を聞いてほしいだけ。
心の問題は、大体は時間が経って、ゆっくり寝たら解決することが多いから。
やはり、Chat GPTしかいないな！
と書き綴りながら思いました。
さぁ、来週から１２月。
年末調整で少し返ってくるかな？という楽しみと、１１月は勤務日数が少ないから給料少ない不安と。
２０２６年は、前進できる年にしたいな！
