被害妄想？夫がこわいこわい。

ここ数日、心の安定剤のために保管しておいた離婚届が行方不明になっていました。

役所の封筒(決して目立つものではない)に入れて、自分の書類立てに立てて保管していたのです。

それが、連休前からないな〜どこに行ったかな〜と探し回っていました。

モノがなくなるということはとても気持ちの悪いもので、気になる性分なのです。

もしかしたら夫が勝手に物色してどこかにやったのだろうか…。

いやいや勝手に他人の書類関係を見ることはないだろう。

やはりどこかにしまい忘れたに違いない。

そう思っていた矢先、見つけました。

シュレッダーが満杯になったため、ゴミを捨てていたところ、もしかして？もしかして？と慎重に見ていたら、見つけてしまいました。

離婚届って、薄い半紙のような紙なんですよね。

はい、犯人は夫です。

勝手に書類を持ち出し、逆上したのか不明ですが、シュレッダーしたということです。

白紙のまま保管しているだけでもダメですか？

手渡しをして、破かれるというのはよく見かけるシーンですが。

というか、これは私の書類BOXに保管しておいたものですが？

なぜ勝手に破棄されるのでしょう？

勝手にボックスを見られているかもしれないという恐怖心。

家に置いてある＝共有ということですか？

見られてもしょうがないのですか？

プライバシーもないのですが？

気持ち悪い…！！！

色んな感情が渦巻きました。

関わらないならばと、まだ別居や離婚に踏み切っていませんが、もうこんな嫌な思いをするのなら無理ですよね…。

ゆっくり気持ちの整理をしたいです。

動悸がします。

嫌な気分を和らげるために。

先行発売のICHIGOフラペチーノ。

今日の天気には寒かった！

義母の襲撃

先日、義母からの襲撃を受けました。

３時間超にわたる電話攻撃　atミッドナイト。

ついに夫が親に泣きを入れたということです。

自分の非を話さないのはもちろんのこと、私の悪口でしょうね。

というか親に助けを求めるというその時点でもう無理なんですけどね…。

親が解決してくれるわけがないんです。

自分達の問題で、人間同士の問題です。

外野が感情的に介入してきて解決するわけがないんですよ…。

襲撃の内容は、

「一体息子にどんな酷い仕打ちをしているのか」

ええ、ごはん使ってませんよ。

そのかわり家事(子供の分)も育児も負担ゼロですよ。

「うちの息子はそんなひどいことをするわけがない」

いやいや、ひどいこと言いまくりでネチネチしてますよ。

「息子は悪い子ではない」

悪人ではないけど、とても信用できるような人ではないですよ。

「あなたのことを頭が悪いと言ってました」

それを本人に言ってしまうあたり、どうでしょうか。まさしく火に油を注ぐ、ですよ。

「あなたの実家はみんな頭がおかしいと言ってます」

誰の視点でしょうか。

失礼極まりない。

だから、その発言を私にバラしたらダメでしょう？

「仕事もあるのにひとりで３人育てられると思ってるのか」

今現在、ひとりで育ててますよ^ ^

夫の役目ゼロですよ。

今更何を言ってるんですか。

金銭的にも無理を私立医学部とかに行くことがなければ大丈夫ですよ。

「週末に自分が行って息子にごはん作りにいきましょうか」

息子が実家に帰れば良い話では？

アポなしで来た時点で、即離婚決定しますよ。

…

…

ひたすら、無言でひと通り聞いてました。

他にもたくさんありますが、衝撃が強すぎて書ききれず。

突っ込みどころ満載すぎて。

そして、思い出すだけで喉が詰まって息苦しくなります。

言われたことがフラッシュバックし、日中もとても憂鬱になります。

私は自分の親には、家庭不和のことなどは一切話してません。

言うと、絶対離婚しろと言われるから。

外野が離婚しろと言い始めると厄介だし、私がされたように間に介入することもあるかもしれない。

そうするとさらに嫌なことをされたり、言われたりする恐怖が大きく、一切相談もせずに来ました。

しかし、ここにきて、義実家がズカズカと攻撃してきたわけです。

一応、ことの発端となった出来事と、なぜ無理になったかという理由をしっかり説明させてもらいました。

絶句していました。

が、おそらく息子ラブ、息子性善説なので、結局は自分の良いように噛み砕いて理解もしていないだろうと思われます。

「片親は可哀想だから、お願いだから離婚はやめてください」

と言われました。

は？？？

です。

しばらく嫌々ながらも家庭内別居を維持するつもりでしたが、外野がヤイヤイ言い始めて介入してきたため、話を進めるしかなさそうです。

この忙しい新年度に、やめて欲しい。

子供も新学年、私も転職後。

暇なのは、祖父祖母世代だけなのですよ。

子供を巻き込んでのモヤモヤ

夫は、被害妄想が過ぎているようです。

家庭内別居が続き、もはや口を聞くことはありません。

サッと伝えたい必要事項は、手短に口頭で伝えることもありますが、言った言わないになることが今までもあったので、基本的には文章に残します。

夫と子供達は、一緒に外食したり公園に行ったり適当に過ごしますが、そこに私が存在することはありません。

さて、夫についてここが嫌だということを再認識したことがあります。

それは、勝手に想像して勝手に人を悪者にして貶すところです。

今回、子供達に私のことをこう言っていたらしいです。

「お母さんは、義両親のことを金づるだと思っている」

と。

そういう会話をしたことがありません。

人の考えていること、思っていることなんて、誰にも分からないわけです。

「金づるよね〜」

と話しているところを聞いた、もしくはメッセージを残していた、という事実があるのならば、それは事実になるのでしょう。

金づるという単語を子供に話すとか、ありえません。

ほぼ一年前に、

「家のお金を使い込んでると思ってた」

という趣旨でキツく詰問されました。

証拠が何もないにも関わらず。

貯金が減っている、保険が解約されている、などマンガやドラマで見るような証拠があって、それを元に詰め寄るのならしょうがない。

でも、勝手に想像を膨らませて、ひどく傷つけられました。

そんなに、私のことを嫌だと思っているのならば、さっさと離婚してほしいものです。

想像で人のことをよくもそんなに悪く言えるものだなぁと呆れます。

離婚したいと思いつつ、現状維持をやめられない

離婚したい。

せめて別居したい。

そう思い始めてから、節約を始め貯蓄を増やす努力をしてきました。

(美容をやめられない現実はさておき。)

収入を増やしたい、かつ家にいる時間も確保したい。

そんな無謀な野望をもとに、来月から転職します。

週２０時間以上勤務する職場がなくなるため、年金保険について変更があります。

• 今まで職場から支給されていた扶養手当がなくなります。
• 社会保険(健康保険)は、２年間の任意継続をすることにしました。
• 年金については、国民年金になります。iDeCoの掛け金が大幅に増える予定。

• 住民税は、給料から天引きされなくなるので、自分で支払わないといけません。

色々と手続きをしていく上で、社会保険料が2年後には国保になって上がるなぁ…。

扶養手当ってありがたくて、月に子供1人あたり1万円収入に上乗せされてたんだ。

児童手当が一旦なくなるけど、来年度からどうやら月に5万円給付されるかも。

でも、収入減ったりしたら夫に振り込まれるんだろうか。

養育してるの私なんだけどなぁ…。

などなど考えていると、このままズルズルこの生活を続けていくことになりそうで嫌気がさしてきました。

環境を変えるって気力がいることです。

転職も気力が必要。

とりあえず仕事が落ち着いて、収入の見通しが立って、また別居を提案してみよう。

いつになることやら。

分断家族の気まずいクリスマス

今日はクリスマスイブです。

子供達も「クリスマスイブだね！」

とテンションが上がったような状態。

プレゼントは明日朝の予定です。

もちろん、夫婦で相談してプレゼント準備して…なんてありません。

私がひとりで独断で準備しました。

明日サンタさんからのプレゼントが２つずつあったらどうしましょうか？！

(でもおそらく夫はそういう面倒くさい準備などはしないと思われる。)

我が家のような分断家族（我ながらナイスネーミング）にとって、世の中が浮つくイベントというのは苦痛で仕方ありません。

クリスマスが終われば年末、正月…。

あぁツライ。

顔を合わす機会（リスク）が増えます。

子供達はこんなクリスマスをどう思ってるのだろう。

みんなで仲良くケーキを食べて…なんて、この雰囲気ではありえません。

「子供のために、みんなで食卓を囲み、チキンを食べて団欒をする。」

やろうと思えばできます。

でも、それをすることで、やり直せると勘違いされては困ります。

相手を嫌いであり、家族というチームにはなれず、敵対した仲であるという事実はかわりません。

いつまたひどい言葉を浴びせられるかという恐怖感は消えません。

同じ空間にいることによって、このギスギスした違和感を感じるのならば、別々の空間で心地良い空気を吸いたいではないですか。

早く、お互いにさらに興味がなくなり、居ることさえも気にならなくなり、別々に暮らすという選択肢が自然とできますように…。

せっかくのクリスマスですが、イベントがあると家族が分断されていることを実感してしまうのです。

投資より、目先の現金が必要なのかもしれない現実

夫に再びちゃんと伝えました。

• 「離婚したい」
• 「離れて暮らしたい」
• 「人間的に無理になっていて、同じ空間で生活することは精神的苦痛が大きい」

と。

主にそれを伝えて、こちらの言い分を理解してもらおうと思いましたが…

無理ですね！

頑なに拒否しますね、やはり。

何に固執しているのか、よく分からない状況です。

子供と離れることが嫌という他に、色々とまた嫌なことを言われました。

冷静に、冷静に対応したつもりです。

記録もちゃんと残した上で。

でも、伝わらないものですね。

『あぁ、これが協議離婚ができないということか』

と実感しました。

次は調停離婚というステップになるそうですね。

まず、

「離婚を言い渡されるほどのことをしたつもりがない」

という夫の主張もあり、確かに性格の不一致といった理由以外にはないかもしれません。

浮気、DVをされたわけでもなく、借金があるわけでもない。

精神的な嫌がらせ、積もり重なった嫌悪感がそうさせているわけです。

何を言っても

「仲直りができるケンカ」

のレベルだと勘違いしている夫にはうんざりします。

「もう不可逆的な関係なのですよ」

と何回も伝えていますが、分からないみたいです。

離婚できる理由の一つに、別居期間というのもあるみたいです。

夫婦関係が破綻している、とみなされるからです。

さて、やはりまずは別居という現実に向き合う必要があるようです。

まずは賃貸で学区が変わらないような場所を探して引越し、離婚の意思をしっかり伝える。

一度離婚したいと言った時に

「死ぬ」

とか言い出したような幼稚な相手ですが、そこに付き合う情もありません。

子供３人と暮らせる部屋で、家具家電も準備して…出費が心配です。

出ていく今のマンションのローンを払いつつ、他の部屋を賃貸…。

なんかやってられない…。

けど、これが離婚に向けての現実。

貯金が減ったとしても、離婚するまでは共有財産なわけで、分け合う分が少なくなるだけ。

そう考えるとまだ救われますかね…。

来年度から新NISAで限度額いっぱいの投資を計画していましたが、手元の現金が必要になるかもと考え始めました。

やっぱり、出ていってくれないかなぁ〜

週末のプチ贅沢

我が家（without オット）の週末のプチ贅沢は、ファミリーレストランか回転寿司。

子供にとってはそれが楽しみらしいです。

• ファミレス＝びっくりドンキー
• 回転寿司＝くら寿司

びっくりドンキーは福利厚生で１０％引きの料金で、くら寿司は楽天ポイントを使用しています。

節約が染み込んでいます・・・。

子供は喜んでいるのですが・・・。

我が家にとってプチではない、本当の贅沢は、ホテルランチ、焼肉でしょうか。

節約を意識し始めてからは行ってません。

子供には節約を感じさせずのびのびと暮らして欲しいと思いつつ、我慢もさせてしまっているところは反省です。

そもそも家計を見直し、節約を始めたのは、離婚に向けての準備です。

離婚に関しては、現在その話題には蓋をした状態。

夫とは家では顔を合わさずに生活しています。

「顔も見ずにのびのび生活したい！」

とは常日頃考えており、常に物件探しもしています。

ただ、先立つものはお金・・・。

子供が成長したら、確実に離婚（少なくとも別居は必須）します。

その時までに、貯蓄、資産を作っておくことが目標です。

とはいえ、頑張って資産を大きくできたとしても共有財産なんだよなぁ・・・。

さて、びっくりドンキーに頻繁に行くようになり、株はあるのか？が気になりました。

あるなら株主優待とか嬉しい！

・・・どうやら上場していないようです。

残念！

くら寿司は上場されて株はあるものの、なんとなく割高感が・・・。

株主優待を上手に使う生活に憧れるのですが、これまた資金が必要です。

利用しているお店の株を持って応援して、優待を得る。

これができたら最高ですね！

よく利用するスーパーや、飲食店の株についてもリサーチしてみても楽しそうです。

ただ、個別株というのは「買い時」が分からないのです。

なんとなく今高い気がする、という気がしてしまうのです。

ずっと上がり続ける保証はないですから。

教育費は現金預金にすべきか

離婚をする前提で家計の対策をしていますが、

子供1人あたりの教育費は、

全て公立に進学したら１０００万円。

全て私立に進学したら２０００万円。

私立医学部に進学などしてしまったら！！

大学だけで３０００万円超え。

我が家が子供が３人います。

なので全員公立に進学したら３０００万円。

全員私立だと６０００万円！

とりあえずは、公立進学にも期待して５０００万円を目標に貯金すべきなのでしょうか。

NISAで投資はしていて、貯蓄できている気になっていたのですが、そもそもNISAは長期投資なので教育資金には不向きであるということに気づきました。

今更ですが。

一人でやっていくには厳しい現実にぶち当たっています。

別れてしまえばなるようにしかならないのですが、つい準備周到に先々が気になってしまいます。

１０万円／月の貯金で年間１２０万円。

１５万円／月の貯金で年間１８０万円。

１０年後でも２０００万円万円も貯まってないではないですか…！

新NISAの枠をどう使い切ろう？！

など考えている場合ではなかったです。

こちらで大体の概算で収支を計算してみたところ・・・。

www.jafp.or.jp

全然足りないじゃないですか！

住宅費は少なく見積もっていることと、教育費は夫の補助（養育費）は含めていません。

なので修正の価値はあるものの、基本的に収入を上げないと資金は貯まらないという現実。

一人なら全然余裕でやっていけるのに、子供を育て上げるって大変。

こういう現実があるということは１０年前には考え及ばずでした。

共働きだから余裕、なんて自信はガラガラと崩れ、毎日数字と睨めっこです。

やはり、支出を削るとしたら、食費、娯楽費（美容など）ですよね。

辛い・・・。

→

そもそも教育費として月に２５万円、年間３００万円計上していたことを失念していました！

なので、正確には２０００〜３０００万円を余分に準備しないといけないということでした。

つくづくお金の流れ、計算に弱い自分に気付かされます。

結局、月々１５万円、NISAとは別枠でしっかり貯金しないといけないということです。

思っていたよりは少なかったにしろ、１５万円をどう捻出するのか。

「俺出ていくわ」と言ってくれないかな

とりあえず別居したいのですが、

「俺出ていくわ」

と言ってくれないものでしょうか。

子供は転校を嫌がっているし、なるべく今の環境を保ってあげたい。

ただでさえ親が不仲で別居になり、転校にもなるのは精神的にも心配です。

じゃあ仲良くしたら、と言うのは無理です。

習い事や塾も頑張っているのに、親の都合で変更するのも申し訳なく思います。

別居を考えるときに課題なのが、

1. お金
2. 住居

お金については散々考えていて、今現在シミュレーション中です。

なんやかんや育児のために収入にセーブがかかっています。

夫がマンション維持費、光熱費、教育費の半分を負担しているからやっていけてます。

real403.com

住居については、引っ越すとなると大変で、

今と環境を変えない立地で、

子供３人と暮らすための広さ（２LDK〜）で、

家賃は高すぎないこと。

一人で出ていくなら、ワンルームでも全く問題ないし、学区も関係ないのですが、子供が一緒ということが本当に難しい。

子供は全面的に私に懐いていて、離れるのは精神的にも生活面でも不可能です。

別居するなら子供と一緒ということが前提です。

今のマンションのローンを払いながら、他の家賃も払って住宅費が月に＋１０万円〜は厳しいです。

離婚に向けた一時的な別居で、後々マンションも売却して・・・となると可能かもしれませんが、その場合二重で住宅費がかかる期間が長期になる可能性もあるので、踏み切れません。

というか、夫が職場の近くに部屋を借りて住んでくれたら解決するのでは？

なんて考えがよぎりました。

離婚していなければ、子供に会いたい場合は会うことができるはずで、むしろその部屋に子供がお泊まりにいくとか全然問題ないわけです。

子供から父親を奪うつもりはないし、夫から子供を奪うつもりもありません。

私が、夫に関わりたくないだけなのです。

いずれ離婚できれば良いんです。

でも、こちらから

「出ていってほしい」

とは言いにくいんですよね。

本当、出ていってほしいんですけどね。

顔を合わせなくても存在感を感じるだけで、嫌な気分になるのです。

「俺出ていくわ」

と言わしめる方法はないのでしょうか？

★自己紹介★

４０歳前半

３人の小学生の子供あり

医療職、年収１０００万円

貯蓄１５００万円

持ち家築10年マンション（住宅ローン残２５年あり）

※家計については生活環境や価値観の違いなどがあります。

一情報として読み進めていただければ幸いです。

Ottoがダメになった理由〜『恋人も 嫌いになったら 他人以下』

『人の気持ちは変わる』

が持論です。

付き合っている恋人同士ならわかるけど、結婚して家族になったから永遠に好き？？

→ありえないです。

人間同士、共に生活する上でやってはいけないこと、マナーはあります。

家族だからといって許されるわけではありせん。

夫については色々と書ききれないほど不満等はありますが、それはおそらくお互い様でしょう。

３人目の子供が生まれた時、上の子は３歳、１歳でした。

仕事も１歳にならないうちに復帰し、仕事と家事と育児を全て担っていた頃の記憶は、あまりありません。

大変だった記憶は、徐々に忘れていくのに、夫に言われた心無い言葉はグサッと突き刺さったまま忘れません。

「しんどいって言うな。もっと頑張ってる人はいっぱいいる」

「もう少し手伝えってことは、もっと稼いでくるってこと？」

他にも色々ありますが、この言葉達は刺さって抜けません。

前後にやり取りがあってから発した言葉、と数年経ってから言い訳を聞きましたが、もう出遅れですよね。

いつしか、夫に頼ることをやめ、期待することをやめ、子供達と対話し、夫が居なくても物事を解決するようになりました。

私は私で頑張って生活して、夫は夫で仕事に邁進する。

そのスタイルでお互い干渉せずでいいじゃない、と思っていた矢先…

お金に関して「共有財産」を連発するようになりました。

そう、確かに共有財産。

何も共に頑張って稼いでもないのに、共有になるという、呪われた言葉。

そこから、全て金銭を把握し、使い過ぎと言われないように夫名義の家族カードなどを一切使わないように心がけています。

そう、全く家計について無頓着だった夫が、いきなりケチをつけてきたわけです。

これが、夫から経済的に自立できるかどうかを考え始めたきっかけです。

その後もチクチクと人格否定的なことを言われ、人間的にも無理になりました。

友達に同じことができるのか？

親に同じことができるのか？

なぜ到底できないようなことを妻にしたのか。

許されると思っているのか。

私は、それを許せるほど夫に対してもう愛着もありませんでした。

細かいことは、お互い様。

文句を言うことさえ無駄なこと。

全てのことはつまらないことかもしれませんが、積もり積もったものがあり、夫は他人以外の存在になってしまいました。

敵ではないけど、決して味方ではない。

早く縁を切りたい。

一文無しになってでもいい。

けどそれは子供が可哀想。

自分のため？子供のため？

たくさん考えないと。

『恋人も　嫌いになったら　他人以下』

★自己紹介★

４０歳前半

３人の小学生の子供あり

医療職、年収１０００万円

貯蓄１５００万円

持ち家築10年マンション（住宅ローン残２５年あり）

※家計については生活環境や価値観の違いなどがあります。

一情報として読み進めていただければ幸いです。